花花朵朵

　　老姐，你的语言击中了我，顺便旁敲侧击了偶的尊严，好，我坦白。时间流逝，我已有足够的准备去揭发自己，亲爱的，这无伤大雅。是的，偶从来不缺乏勇气，只是偶尔会缺张支票。

　　恩，我记得那次你女儿说怕我。你对令千金解释说那是因为我和周围的人不一样。你是有点抬举我的意思，可我觉得那是因为我缺乏亲和力的缘故。其实说到底,这十年当中我对小孩的印象一直在改变，当然他们对我的印象也在改变，但是说到底，我并不是一个从心底里热爱小孩的人，如果他们不主动示爱，我多半对他们难有热忱，尤其是对漂亮美丽的小孩儿。你想想，我们小时候都穷得象个冻坏的山芋似的，这么美丽的小东西是多么的遥远啊。这多半是我的自卑在作怪，也许我更喜欢进化时间长一点的动物，比方说老男人，对他们的肉体和思想，偶还是垂涎的。唉，如果我小时侯足够温暖，偶肯定讨小孩子欢心；如果我足够怯弱,偶也肯定现在有了自己的小孩子。最近有一个朋友成功离婚，再看看周围人的婆媳矛盾家庭琐事，那无法一致进退而不得不进行的单方面逃离，那琐碎不堪象碎猪肉屑子一样的岁月，偶庆幸自己还是坚持了勇气。。。。。。

　　看了Ｙard 　Ｓale的片片，那些小东西确实很可爱很漂亮，但我最喜欢的还是你窗外的树，那样颜色的树叶，看上去是有冰凉警醒沁在它的生命和遗传里，无法磨灭。想象中应该是一个空气清冽的地方。这样地方的人应该是清新的，不象走在某些古老破败的居民小区里，觉得自己是在猪圈里喷了香水的猪，缺乏主观能动性，以及对生活的热爱。

　　凉下来了，对于人和事物的感觉有所复苏。快开学了，后天回上海。倦鸟归林，小猪归圈。

孟秋，禾乃登，北纬６２度　　

　　亲爱的，这里也有混浊的人。我的邻居，还有我的同事和我在大街上碰到的人，他们中不乏污浊的猪类，但环境的确是很美的。我刚Hiking 回来，本质上就是一群中老年人在大片的森林中走，有闲情的人可以采蘑菇什么的，但是这群就是为了一个体育锻炼，在一个大氧气吧里行走。那树是美得让人透不过气来的：老的树，尊严地站在那里开始慢慢腐烂，年小的，刚从土里透出一点点绿来，就已经有了一种风姿。
　　总之，环境是好的。我认为有趣的人、可以一起玩的人，还没有。

仲秋，鸿雁来，北纬３１度

　　恩，偶也要Hiking，这里很热呢。偶们领导最热的就是扣钱，好象人民币是他们家印的。偶一直有个幻觉，说出来你不要害怕哈，偶觉得偶们领导不是地球人，而是来自火星，可能是被火星人遗留在地球上的没进化好的物种，所以其一贯的行为无法用社会学生物学的角度解释，只能从天文学的角度来看哈。

　　恩，老碰到类似的小破事。

　　祝你长生不老。

仲秋，玄鸟归，北纬６２度

　　刚刚和一群中老年人Hiking回来。都是非常有意思的人，活得快乐和单纯，仅管不是所有的人都生活得快乐。有一对夫妻可能比我稍年长些，曾经是这个地方活跃的摩托车手，在90年代中期居然到中国参加摩托环球旅行。现在那位英俊的先生已经病得快死了，今天他也来了，但是几乎走不动路，而他的妻子和一儿一女还年青健壮着。我看了心里很难过，但是最难过的应该是他的妻子和儿女吧？他们却是微笑着，带来了最好吃的甜品，和我们一起聚餐。还有一位美貌的金发女，单身，有一个儿子，年纪还轻，但是已经退休了，她说我想照顾我自己刚买的房子，过我简单的理想生活。。。。。。
　　今天招呼我们的夫妇是一对来自德国的夫妇，非常聪明美好的一对，退休了，在城里有房子，但是夫妇两居住在山区的一座木屋里，没有自来水，太阳能用以照明。女主人做一些陶器，为自己用，送朋友，也出售。先生做红酒，主要是自己喝，和招待朋友。在他们屋后的山上有一片经科学家验证已经有26亿年老的岩石。他们常常在那里看日出日落。。。。。。
　　我看着所有的一切，非常想掉眼泪。
　　因为生活可以如此美好。这些人就在我的身边。

    男人长得好看是给别的女人看的，你想想，每天你和他都上班，所以起码8小时间给人看的。。。。。。再减去10小时熄灯睡觉，你能见到他的时间不会超过6小时。。。。。。何苦帮别人养个漂亮男人？再说，漂亮男人往往从小就给人宠爱，只长脸蛋不长脑子，一点都不好玩丫～

    这生活琐屑罗嗦得让我抓狂。每顿都被迫吃很多菜、每天都必须吃很多水果，俺娘还是满目忧戚地偷偷观察我，仿佛是虐待了我，让俺心虚！

    生活周而复始，凡事皆无可能。乡亲们都无所事事，除了搓麻，没有什么事能够让他们团结起来。冬天回时，尽看见在外晒太阳的老人，令我想起安史之乱后破败的乡野，总之是难过。我一直觉得只有老年人真正开心快活的社会才是真正的和谐社会，只有小孩的开心快乐的社会，不过是假象。中年的群体比较怪异，大家都把希望寄托在下一代身上，仿佛自己活着就不是回事，自己的使命就是垫脚石，放任自己吃喝玩乐赌，所以长得肥硕，完全不具控制力。

　　吃饭时，一个陌生的女人闯进我家，在我面前旁若无人地邀请我妈去搓鸡，侃侃而谈，完全对我视而不见。那是一个十几岁的小女孩，却有着多年厌弃生活的标记、不灵活的身段和举止，透露出的是一付已婚多年的庸俗风尘味，让我目瞪口呆。象死去一样活着，我突然想起这个话，真刻薄，好象是伍尔芙某个小短篇的名字。

　　曾国藩有话，看书可以改变一个人的骨相，而我确信，我之所以长成现在的德性，长得和俺哥泾渭分明犹如两条平行线，完全是我及早逃离了这种生活的缘故。

　　为什么？为什么我对这里的感觉是如此的。。。。。。惨烈？我在这里长大、工作，整整２２年。我这个叛徒，曾经在以前的文字中描述了它的未来：它最配的命运，不过是某天悄声无息地在这个星球上消失掉，一百年后，雨后的新土里冒出一根根小芽，开始一次没有罪恶的轮回。

　　什么事情竟使得我对它如此没心没肺地鄙夷和痛恨？哦，如果你没有在这片土地上生长过，如果你没有在此间投入过清澈的情感，你就不会如此的痛彻。套用一句老掉牙的诗，免得你以为我是一个怪物：为什么我的眼里饱含泪水，因为我对这土地爱得深沉。我在此所看到的，并不是某一个个人的命运，而是，我的面前好象是对着一幅大的地图，一幅以时间为轴地理为经纬的地图，我从这幅地图上，目睹了一个个如此深刻的原型的生活，一个时代的风尚、一类人的生命，看到它的污垢、它的挣扎、它的无力，是一个地域里一片时间里，一代一代人周而复始的宿命。我确信，大多数人的生活，就这样被时代的不可避免的罪过给毁掉了。然而这大多数人又是自甘沉沦的，这样的生活又何尝不可以甘之如饴，只有我这样的蠢货才会在某个赞美后的清晨开始诅咒它。它富裕、俗艳、混乱、喜气洋洋、具备多变而颠倒的价值观、没有羞耻、不需要宗教、适合眼下这个时代，如果适当包装，未尝不是楷模。它形成了我对于现实世界的大部分经验，这种经验肯定注定是我思想的对头，以至我如此刻骨地清醒，在失去力量之前，彻底逃跑。

一个年轻的孩子，帅，活力，有一份自己喜欢的工作：修车。

空闲的时候，他就去搭自己的房子，除了大雪封山的季节不开工，他都象经营艺术品一样对待它。这样零星搭了好几年，至今尚未竣工。　　

我的一个朋友，在修车的时候认识了他，那个花朵般的男生。　　

他的血统复杂，欧亚的经脉伸展在他的历史里。她也来自异域。也许，三千年前，他俩的祖先曾在胡地的烟尘里骑马相遇。　　

那样的生活态度，令她由衷赞叹，明白以前自己那一族是多么的沉重，解气是，她终于到了一个可以如飞天般轻盈的环境。　　

但也就仅此为止，她在身份和学识上高出太多，无法深入下去。她已习惯在短暂的幸福里惊醒，在或许并无障碍的地方发现绵延的障碍。　　

有一次，她在自己的住处，做了中国的面条请他吃。　　

我笑，那是真正的一面之交。一面之交，在我们的语言里，是交情的寡淡，在这里，却是情深缘浅。

我们脉脉注视很多东西，但总是，情深缘浅。

    刚才浏览TOM，看到了华为一２５岁的员工因为加班过度年轻早夭。

    心情万分伤痛。想到以往自己的经历，想到曾经在华为里拼搏过的同学，想到因为加夜班而被侮辱的女同事，想到死去的同事的父亲那苍苍白发，想到和朋友一起议论着自己会不会过劳死，几乎掉下眼泪。这样的心情，如果没有过切身经历，是无法体会到。

　　是的，那是一段积极向上的生活，飞速进步和成长，“寒冬夜晚十一点走在冰凉的乌鹊桥上，心里热血沸腾”。体重下降得厉害，掉到了高中前的水平，只有拼命吃饭。凌晨四点回到家，冲一个凉水澡，早上七点五十准时在公司门口晨迎。出差的时候能连续工作十八个小时，效率奇高，中间只留给自己15分钟的午餐时间。到家只要三小时，但是两年只回过两次家，每次都是在除夕晚上九点多。第二次还遭遇了车祸，后来好不容易打到了出租，到宜兴界，看着无数的璀璨的烟花在幽暗的夜空中不断升起，如此之近，如此之远，眼泪无声流下来。不停地掐自己的手不让自己昏睡过去，而裤子已经在暴雨中湿透，腿部麻得失去了知觉。新年第一天在被窝中醒来，才发现原来鼻子给撞了。

　　终于，非典来了。在如此重大的生死面前，知道了自己究竟要的是什么样的生活。三个月时间里，办好交接，走人，加薪和晋级从此与我无关，让他们繁华去吧，让我这个不合时宜的人去安贫乐道。去了杭州，在西湖边上住了一年，看接天莲叶无穷碧，听晨钟暮鼓，在熙熙攘攘的人生里，静立。

　　这是一个过渡性的时代，而我们，注定是这过渡性年代里的牺牲者。

　　在正常的年代，最悲痛的莫过于“子欲养而亲不待”，而在这卑劣的时代，一切都颠倒过来了。我不知道胡塞尔为何要告诫人们切勿为时代而放弃永恒，我只知道，在某些时候，一个准备了二十多年的丰盈生命连苟活的机会也没有。

　　以任何借口，换来所谓的无论是组织还是国家的繁荣，是以这个时代里一个个青春凛然的生命的健康或欢乐为代价——这样的繁荣不愁没有无数的拥趸，自然会有无数的以苦为乐的追随者。让我对前者表示疏离，对后者表示尊敬，你们都是身不由己者，历史是由你们这样的英雄和主流创造的。而我，不过是个微小的旁观者、一个中途退场的小人，但是这个国家里这种如此大面积的、普遍的现象，却不由不让我联想到，那些改变了山川肌理、江河走向的宏伟眩目的大坝。

　　在这个程度上，我厌弃这个时代。

　　人们把原本应该光华璀璨的个体，耗在了这种无休止的消耗中，为了房子、工作等物质，或者说为了起码的生存，不自觉随大流地抛弃了美好的生活本身。和我关系密切的人，无论是男人还是女人，大都是这样。我跑了出来，可是我幸福吗？不，甚至我也不清醒，甚至我为自己的庸碌自责。想到在这个世间存活的艰难，谁晓得我这样的行为是不是一种逃避呢？

　　但这个时代又是为我们提供了很大的可能性。我可以每三个月就把头发彻底转型一番，我看自己喜欢的任何书，我换过好几个城市。。。。。。但是，如果这就是所谓的自由，那么我们失去的更多。

　　这可鄙的时代！尚未开始，就已没落。

红三楼，一个没有尊严的地儿。

在那望天的目光，是无期徒刑的。　　

去夏，路边挺了一颗长相怪异、身段妖艳的绣球，颇风尘，今年就彻底不见了。

在红三的日子，还好是三楼，所以安全无虞。某次通洗脸池下水道，居然拔出一小篮的头发，愣了好久，象《倩女幽魂》，阴森森的。

塑料梳子会长毛，41码的球鞋，过几天就长成43码的了。

做雕塑的小孩抓住过菜花蛇。　　　　

树木很古老，夏天雨后的刺鼻的香，让人不敢呼吸。　　

好孩子，基本上都是住那地儿的命。　　

好孩子，指的是纯洁的、不想或者缺乏能力与社会搞三搞四的、内秀的那拨人，大多数是刚刚海龟，来上海了，没想要在这窝下蛋。 　　

荣师傅就是这么一小撮人中的一个。　

P．S：名字老了点。其实人家青春年少，家学深厚。　

话说有一天，荣师傅开门，见地上一堆暗影，心想怎么刚拖的地面这么大的水渍？　

水渍在游动，荣师傅意识到那是生物。　　

那蛇很粗，荣师傅后来比划了一下，有手腕粗。也许夸张了点。　

荣师傅说话的特点是特别慢、从容，我一直想，他适合做那种劝人家不要从高层建筑跃下自杀的特警，天下第一慢。　

蛇对地理环境很熟，一下子就钻进马桶水箱。从这一点分析，它把这当故乡了。蛇在上海比人有人权的表现之一在于，住那么久，也不用办居住证。

荣师傅稍踌躇，不敢去揭盖子，该智取。就烧水，饮水机一次能烧两杯。邻居家也没有电水壶，就两杯两杯烧。

蛇终于出来了。荣师傅抡起新买的拖把就砸，愣是把柄砸成了两段。　

蛇不动了。荣师傅出去一下，再回来，蛇不见了。找了找，发现它挪到墙角，终究还是死了。

在这个事件里，荣师傅才是外来者。一个外来者愣是把一个原住民给弄死了。 　

还没完。　　

荣师傅见那蛇大，正好要做皮具，就用美工刀把蛇剥了，把肉扔了，把皮浸在盆里。　、

两三天后，荣师傅从外地回来，发现蛇皮不见了。找了很久，在远处找到了盆子，在更远处发现了蛇皮。估计是煤气灶上什么东西砸下来，把盆子给砸了。屋子里全部是腐烂的气味。荣师傅只好把蛇皮扔了。　

后来那屋臭了好多天。  

这个故事不是我想象的结尾。我希望有《搜神记》之类的神怪的东西发生，那更符合红三楼的气氛。

不久，荣师傅高升了，搬到了二楼，暂时不用为异类担心了。 　

这个惊蛇记的完整版本，打消了俺最近对于读博的蠢蠢欲动的心。上午听完后，下午上复旦的网查了一下，查一下导师们干枯黄瘦的玉照，浏览了一下科研成果，就PASS掉了。

在这里，博士难道真是一个有尊严的东西？俺想做的是顺心顺意的事。

If，是为了在高校里混而去耗几年弄个ＰＨＤ，那还不真是Ｐermanent　 Ｈead 　Ｄamage啦？！

　　这句是我杜撰的，以后可能会被写到嘉定旅游指南中去。

    秋霞，指秋霞圃，明代一园林。我问过一专家，没来前对此地印象最深的是什么？我满以为是孔庙，因这是全国五大之一。没想到就是这秋霞圃，在建筑史里找得到。

　　第一次去秋霞圃的时候，我赞叹的不是别的，我想的是，怪不得从前的人讨那么多小老婆还会天下无事，那么好的地方，藏几个人，莺莺燕燕，游游园子，搓搓麻将，养养生，生生孩子，要是再打起来，岂不是煞了风景。辜鸿铭说出茶壶茶杯理论的时候，一定是心间有一张山水园林的宏大图纸在。
　　州桥，就是小周庄景区，现在基本上是食肆居多，是我等要求不高食客的收容所。我每月有1/5左右的GDP洒在了州桥。

　　十里，很飘忽吧。规划中的，沿着那条晕乎乎颜色不明的小河将重现以往的风俗民情。远，不说。

　　我在各个时间段走过州桥。有人的、没人的、光天化日的、夜墨墨黑的、川流熙攘的、鸟雀无声的。每当走到法华塔底下，有奇怪的恍惚感，觉得有那么多历朝飘忽的灵魂在远处，等着一张尘世间的嘴巴发话，开了一个头，所有的憋了一千多年的话就会象宫崎骏动画中的河神那样倾泻而出。但是那个地方又很庄严，法器都掘起来了，或许地底下还有，没有秽气可以近身。

　　法华塔往后50米，过了桥，就是一个截然不同的世界，俗世的喜乐应有尽有。我总觉得那个地方怪，简直是不同的意识形态并存的地方，新老交替而不代谢，各种生意、人等相安无事，流水般来来去去。我吃过那里每一家餐馆，一个人吃过，一群人吃过，热闹地吃，落寞地吃，吃得脑满肠肥，吃得饥肠辘辘。一个川菜馆，是蜀道上一个曾经繁华过的古镇的名字，里面有一个领班，名字叫熊欢欢，适合拿来做连续剧配角的名字。那个馆子里有一个美丽的苗族服务员，她承诺给我带苗家的腰带，还说要通过互联网先给我看图片，我催了几次，一直没有结果，后来就不好意思去了。川扬的对面，是一个生意不好的小菜馆，至今没有倒闭，写它是因为我曾在它家吃过一盘炒饭忘了付钱。它边上是卖韩国菜的，价格是横练河边的那家的两倍以上，还不好吃。我和吵吵曾经在夜里沿着横练河找韩国菜吃，后来去过好多次。老板娘是通化人，美，气质好，语调柔和，第一次送了我们一盘炒鱿鱼。去年过年我不想回家，就想在那里当一回朝鲜族的服务生，端端盘子，吃吃泡菜。可惜过年回来，它家却倒闭了。我记得私下赞叹过好几回老板娘那么有教养，怎么我们汉族的老板娘就大都跟孙二娘似的呢。

　　任何流行的大众小吃都可以在州桥上演一回，比如说土家烧饼、吴字桥臭豆腐、肉夹馍、水煮新花生、福建红薯干。。。。。。但是生意的日不落帝国确是一家3平米左右的卡拉OK铺，它可以帮人现场录制。于是，每到州桥，总有鬼哭狼嚎、深情款款、撕心裂肺、义薄云天、弹尽粮绝、春光明媚、衣裳褴褛、一气呵成。。。。。。的歌声，和着现场版的食物的热气，觉得一生的爱恨情仇都拉了这一地。所以，我觉得超女会红一百年！

　　在那个区域，买过百合、玫瑰，买过花瓶，买过所有的耳钉、草编的包包、拖鞋、CK的小衣、天美意的鞋。我费那的时间和MONEY，算起来，三个草编的包包都装不下。把它们整合起来，就是我的编年史。所以一直想把这个地方拍下来，记录下那些喧嚣和无声，留下那些神来的话语和感受，成全自己在那样嘈杂的年代里、在汹涌人群中一个人寂寞地逆流而行。

　　之所以这么写，因昨半夜看完了《小武》的剧本，里面有导演阐述。无论是布莱松也好，贾樟柯也好，他们的画面说实在的，我是没有太大感觉的。但昨晚的文字打动了我，虽然小武是一个小偷、一个长相过不去的人，但是看到了苦难，无法自我成全的痛苦。苦难已经成为传统，成为文明的一部分，让人忧心如焚——如果我们这一辈子注定要被这苦难所侵蚀，那么，我们花朵般的下一代就不要了，否则打小就教育他们出国去。

　　沿着横练河有一片拆迁地，有一天黄昏出其不意地闯入。我的眼前出现了一个奇异的断面，断壁残垣，到处是砖瓦石砾，犹如波兰斯基《钢琴师》里的最后的废墟。巨大的五六七层楼高的壁，挡住了满目破败，而外面就是一个欣欣向荣的市井社会，车水马龙，似乎没有人在意真相。我呆了几秒，这真是奇怪的体验，有点shock, 不真实，是千疮百孔和生机蓬勃比翼齐飞的完美图卷。

    三八节那天，在食堂啃完菜花，瞧着亮闪闪的盘子，左顾又盼，百无聊赖，于是给ＴＴ发短信，下午没课的话就陪我去看衬衫。

　　ＴＴ，敏锐之人，某些时候极其幽默。我最喜欢的一点，就是我们之间说话，就象一个快速抛来抛去的皮球，两人都能够准确无误地迅速接住，很少失手。在这么一个穷乡僻壤思想废墟上，冒出这么两个人物，难道不象八戒家乡来了两个老仙女？

　　ＴＴ的回信喜气洋洋，比她刚弄的小卷发还要积极向上。我飞奔至教学楼，蹿至音乐系，今天是面试，一楼漫长的走廊外坐满了望眼欲穿的家长，那神情就好象一群一百年来都走不出沙漠的骆驼，既渴望又绝望，真是可怜天下父母心哪，豁豁＊～最后，成功在二楼把ＴＴ给拽出来了。

　　我们成功地说服了老板娘的二舅妈，结果她给的折扣比我们期待的还要好，搞得我们心里还是有点失落的，看来自己在还价上还是过于善良的。ＴＴ试穿了一件有点复古有很多花边的衬衫，晃得我眼都花了，老担心花边会哗啦哗啦掉下来。一看标价是４９９，我们就都不挑它的毛病了，丫唯一的毛病就是太贵。二舅妈真是善解人意，那态度真是一点都看不出一个商人的势利，皆大欢喜。

　　ＴＴ自告奋勇买了一双鞋鞋，我又怂恿她买另外一双，因为那双鞋子穿上去很有灵气。我说着说着就把自己也给说服了，看看原来四百多的价格现在特价只要一百二，正适合我这样的穷人，想了一想，就刷卡了。刷卡的感觉是跟付现金的感觉完全不一样的，怎么不一样呢，付现金好比是农民，那么刷卡就是下基层体验生活的官僚，没有切肤之痛。

　　走在街头，我们不由感慨，看看，在这么一个落后乏味的地方，居然还能以这样的价格买到这样的东西，还是不是人哪~

　　若有女伴问你，这件衣服该不该买，那么，你只要说四个字，就会让她掏出钱包。你就对着她的脸，毫无表情地看一遍，然后说：人生苦短。

　　还听到了另外一句经典的话，是一个长辈对晚辈说的：用着用着，菩萨给着，省着省着，窟窿等着。

　　对于花钱的这样积极向上的态度，是由一个年长的人讲出来，令我对老一辈的辽阔胸襟有了深刻的认识。一言以蔽之，我真是后知后觉的典型。

　　好，把键盘移到今天来。今晚和博士他们几个一起吃饭。我在津津有味地啃着萝卜条，突然有人建议我去考博士，吓得我一激灵，吃饭是高兴事，谁这么不解风情啊？我举目四望，周围的人，大都是博士的摸样，显得我很落后。如果我太落后了，以后还真不知道怎么在高校里混，所以我希望能不读博的就千万别去读，给别人一条生路，大家平等生活多好。我傻乎乎的问杨博：要考政治否？不要。那要考英语否？当然要。太好了，那我就八考了。

　　犹记得，当年考研结束后，我在汉口路对面的那个破旧小旅店里，把所有的资料都扔在积雪融化后的巷子里的大快人心的情形。我对于考试的心情，在那一刻才真正让我自己明白到，我对自己说的居然是，要是考不上多好啊，我就可以一个人出去了，他们不会再拦我，我要去广东，就算做一个个体户也好！　

　　我读书并不用心，论文答辩那天居然听说我成绩单上的分数总合起来好象是最高的，有些漠然。在学校的日子总让我觉得时间浪费得太多，而周围的人又大多是有气无力的。我最喜欢的同学都不在本系，我经常出没的地方永远不是自己的所，我没有爱上任何一门专业课，偶尔有一两天，也都转瞬即逝。在校时，我其实对学校没有归属感，我知道自己的斤两，西八217那会有两个博士，她们戴上博士帽那年都才２５，非我的高龄可以比拟，我不适合做学问，称不上是一个好学生。还见过28岁的正教授，更在雨夜的陶园边，跟着一个某省的高考女状元，拎着两个脏色的水壶，踯躅而行，那是我记忆中比较荒凉的场景之一。或璀璨光华，或寂寥落寞，人生的两面性，大抵如是。而我，不会唱歌，没有去过北京，还有一颗蛀牙，现实的烦恼总是让人不时灰灰心。出了校门之后，学校的牌子却给了我一些意外的附加值，这让我羞愧，我是受了不义之财。

　　但是浪荡多年之后，还是回到学校里来，我自己也吃惊。我更吃惊的是，我的一些校友或者朋友，在社会上混得挺好，也有回到校园的心愿，即使钱少也行。

　　这也挺好。有的乌龟适合远游，有的乌龟游着游着就顺着北大西洋暖流回到岸上来了。学校就是他们心中不塌的岸，舒服，懒洋洋，有安全感。但是，如果在学校里就要混一个博士的话，就不好玩了。读博士都不是好玩的。就不读博，还要乐观地在博士群中活下去，看看到底哪一天，我老人家会被淘汰掉！